ひさびさ～～～～～～～

元気

最近、俺の人生どこから間違ったんだろうって自問自答を繰り返している日々が続いている今日この頃です。つい半年前まで「祥君、俺と会社をつくろうよ。げははは」などと冗談を言っていたのが、その話も今や現実のものとなりそうな勢い。祥君はブログ上で話してはいませんが、僕らは今、就職活動中の身の上でありまして、そして、そのまま今年の暮れを迎えそうなのであります。

ってなわけで、やれリアが結婚しただのどうしただの、僕にとってはどうでも良い事なのです。ふざけるなと僕は言いたいんですよ。今だって憤りを感じながら、ブログを書いてるところです。黒船、ついに陸地に上がるなんて週刊誌に載ってたりしてましたけど、だからどうしたと、そんな事よりもリーマンショック以後の金融危機をどうにかしてくれよと声を大にして叫びたいところです。

大体にして、リーマンブラザーズも僕が秋就職を始めたばかりのころに破綻しなくてもいいじゃないですか。内定と言う島に一生懸命小船を漕いでいる僕に、いきなり天候が悪化してリーマンショックという大津波ですよ。沈没ですよ。リーマンショックのせいで、今まで受けてきた企業、５社ほど、すぐに終わりましたよ。

「学生時代に頑張ったことは？」

「はい、アルバイトを頑張りました。スーパーの精肉売り場で、リーダーとして２年間頑張ってきました」

「具体的に心に残っている、エピソードはありますか」

「そうですねぇ。迷子の女の子の母親を３０分くらいかけて探したことです。私たちの売り場で一人の女の子が一人で泣いていたので、私はその子に、母親の情報を聞き出し、彼女と一緒に、母親を探しました。なかなか見つからなくて、結局は店中を探索してしまいました。結局、彼女の母親捜索に３０分を費やし、そのせいで作業が遅れてしまいました。しかし、翌日、その子供と、母親がお礼を言いに来てくれ、ありがとうと言ってくれたときには私は作業を犠牲にしてまでも、彼女の母親を探して良かったなと思いました。私はこのように、人間的魅力が豊かな人間です」

って嘘をついたって、景気が良かった頃は、次のステップに進ませてくれましたよ。次のステップで結局は落とされましたが、でも「俺、そこ２次まで行ったぜ」なんて自慢することが出来たんです。それが今の不景気の中では一発ドボーンです。まったくふざけやがって、この前の面接でもこの話をしたんですけど、面接官の一人が「それは、迷子センターの人とかに任せればよかったんではないんですか」なんて事を言って、すぐに落とされましたよ。まあ確かに「いえ、自分の手で見つけたかったので」なんてお間抜けな答えをした僕にも問題はあるかもしれないけどさ。

まったく、世界はどうなってしまうんでしょうか。それに比べたら、リアの結婚なんてどうでもいいんですよ。僕にとってはどうでもいい。妊娠なんて、生物としてごく当たり前の出来事じゃないですか。良いですか。生殖活動をし、遺伝子をいつまでも継続させるというのが、僕ら生物の使命なんです。ちょっとかわいい女性が妊娠をしたぐらいで、何をそんなに騒いでいるんですか。今日もビデオ店行ったら、リアコーナーってのがありましたよ。ウエディングドレス姿で「最後にかわいがってください」なんて言ってさ。何を言っているんだ。結婚が決まった娘が、そんな破廉恥なことをいいよって。夫がこれを見たら泣きますよ。新婚ほやほやの、妻を他の男に取られるなんて。妻としてあるまじき行為です。恥を知りなさい。恥を。まったく。

結局借りたよ。最後だし、かわいがってやるかとスケベ心丸出しでカウンターにもって行きましたよ。

で、その詩。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

君は見たか

赤いＴバック

俺は見たぜ

世界の始まりを

君が何を言っているのか分からなくて

英語を勉強していなかった自分を呪ったよ～～～

嗚呼、グラビア界の黒船～（俺は知ってる。君の好きな食べ物）

嗚呼、グラビアの黒船～（チョコレート、キムチ、焼肉にフォー麺）

君が嫌いなのはラーメンさ

リア、リア、リア、リア

リア、リア、リア、あり

りあ、りあ、りあ、りあ、り～～～～ア～～

あ～くだらね。本当にこれ歌になるのかよ。

運命

わたくし、どうでもいいかもしれませんが、この度岩手に帰郷することに相成りました。

なぜかというと、将君と電話で話した時に、岩手トークに盛り上がってしまい、んでば俺も帰るよと言ってしまったからです。ついでに言えば、山形さんが公務員試験のために帰ってくるということもあったかもしれません。というわけで、帰ることに相成ったわたくしなのですが、当初の予定を少しずらしました。本当は２１日の夜行バスで帰る予定だったのを今日にしたんですね～。

わたくし若輩者の将君とは違い、真面目に就活をしておる身ですので、そちら方面の予定が入ると、どうしてもそっちに予定をあわせなければなりません。就職活動第一主義！！

ってことでね、今日説明会がありました。銀行関係で、メガバンクの次に有名なところらしいです。説明会は今日で最後ということで、満員、満員となってりましたが、運がよくどうにか予約することができました。こういうことって就職活動しているとよくあるじゃないですか？行きたいなぁって思う会社の説明会が満員で行けず。結局選考はそれでおしまい。ガーン。って事がね。そう考えると、予約できた僕はある意味選ばれた人間といってもおかしくありません。そう、これは運命です。この銀行と私は運命の糸で結ばれているいるのです。

真面目で慈悲深い私は思いました。「予約できなかった、奴らの分まで頑張らないと」・・・というのは、嘘で、「え、この会社そんなに人気あんの？マジで」とね。

でも、怖気づいてもしょうがないじゃないですか。もう入ることが決まっているのですから。なんせ、運命なんです。これはすでに決まっていることなんですから。

そして、今日これから説明会です。

行かないけどね。

めんどくさいから

ごめんなさい

ひえ～助けて～～～～～～

というわけで僕です。悲鳴には特に意味はありません。

いや～そいや今日は東京に雪が降りました～ロマンチック♪

そんなことはどうでもいいとして、昨日ですねウンコをしました。うん、ウンコ。ウンコです。昨日のウンコは久々にキレが良く、トイレットペーパーもあまり使いませんでした。今日は気分がいいわけです。きっれきれ、きれっきれです。

もし、これがウイイレだったら北沢さん大絶賛です。

「今日の彼はキレてますよ。素晴らしいプレイです」といった具合に。

「ガッツあふれるプレイです」とか

「いやぁ素晴らしい」とかね

もう、俺セリエ行きます。決めました。僕の技術と体力なら誰にも当たり負けしない。うん、そうだ。俺セリエ行きます。ガッツーゾと勝負してきます

ごめんなさい

ウンコチャンピオン

はい元気です。いとやばしです。ブログを書くことをすっかり忘れてしまってたわけです。ホントすいませせん。すいません、ホントすいません。旅行に行ってたとか、拉致されたとかそういうのじゃありません。今週はテストやらエントリーシートやらで大忙しだったわけです。

まあ、何はともあれ、おととい猛烈な腹痛を感じてトイレへと行きました。もちろん、下痢ですよ。うんそうです。基本的に腹痛を感じるときは下痢ピーです。万国共通です。ナイアガラの滝のように勢い良く出ました。うふふ、エヘヘヘ。

上着にウンコついちゃった～♪

うふふふ、えへへへへ

白のTシャツの下らへんにべったりです。

どうしてそうなったのか、良くわかりませんが、僕のティーシャツにウンコがついてしまったわけです。

あれ、Tシャツ濡れてんなと思ったらウンコです。興ざめです。逆に興奮で体中が暑くなりました。血の気が引いた後に、大興奮ですよ。うわ、やっちまったてね

チャンピオンのTシャツなんですけど、

泥じゃなくてウンコを塗ってしまったっていうね・・・

これ以上ない仕打ちだね。

チャンピオン、ドーピングで失格って良くあるじゃないですか？

僕の場合、チャンピオン、ウンコで失格！！なわけですよ。

まあ、ここまではいいんですよ。こんなもん、捨てればいいわけだしね。安もんだから惜しむこともないわけ。

問題は、このTシャツをどうやって脱ぐかということなのですよ！！！！

普通に脱いだら、髪の毛にウンコがついてしまうかもしれないじゃないですか。

体にもついてしまうわけですよ。もう若干ついてるけど・・・

まあ、ウンコついたら髪を洗えばいいじゃんかと君は言うかもしれない

でも考えてごらんなさい。

もし、そうなったら

ウンコとシャンプーが混ざり合うということなのですよ

コラボか！！！っていうね。うん、これはまずいよね。

で、結局、頭のビニール袋をかぶってそのTシャツを脱いだわけですよ。

これなら頭につく心配はない。気をつけたおかげで体にもつかなかった。

僕はそれをビニールに入れてゴミ箱に捨てました。

燃えるごみの回収日は月曜日っていうことに気がつきました。

僕は今、ウンコチャンピオンと同じ屋根の下に住んでいます

今日も手抜き

とうわけで僕です。僕はショウ君と違いさぼります。すいません。宿命です。温かい目で見てもらいたいものです。

何はともあれ、クラス会への不満は尽きることはありませんでした。ぐちぐちめちゃめちゃと、立板に水とはまさにこのことです。

といって、この内容を話したら、僕らの数少ない友人を失うことになってしまうので言いません。トットファンなら、それぐらい察しろと、てか、お前らもそういうことあるだろと。

まあ、何はともあれだ、僕らは愚痴に飽きてしまったわけだ。かれこれ、小一時間くらい、クラス会について話していたからね。そしたら、何を思ったのか、ショウ君が僕に女の子を紹介してくれると言い出しましてね、ネズミのくせに。その女の子なのですが、僕らの高校時代において、なくてはならない、マドンナ的存在だったわけです。身内にわかるように言えば、僕の斜め前の人のことです。

ショウ君は僕にアドレスを教えてくれました

僕は早速メールを送りました。

いまだに、メールは返ってきません。

クラス会

はい、失意のどん底にいる元気です。略してSGです。　
なして、僕が落ち込んでいるかというと、先週に行われたクラス会に理由があるわけです。　

そんなこと言っても、クラス会自体はおもしろかったです。ひさびさに会った人もいれば、相変わらずな奴もいました。

クラス会が終わった後のことです。なぜかは分からないけれど、ストレスの溜まった僕としょう君は、愚痴でも話そうとファミレスに行きました。　
めんどくさくなったので、続きは明日書きます

明けましておめでとうございます。元気です。　
父からお年玉もらいました　
一円です　

なめてます。小馬鹿にするためにわざわざ御祝儀袋を買ったそうです。　

見た目で物事を判断することはいけないなと思いました。

クリスマスパーティ

けんごが怖いので投げません。お久しぶりです。元気です。　

まあ、昨日はクリスマスってやつでね。町には、クリスマスツリーやサンタのコスプレをした女の子やら、迷惑なくらいクリスマスです。本当にこいつらはキリストの誕生日を祝っているのかと疑いたくなります

てなわけで、せっかくのクリスマス、一人で過ごすのはもったいない、てか、悲しいので、せっかくだから彼女いない奴らを集めてクリスマスパーティでもしようじゃないかと思ったわけ。ターキーを頬張りながらシャンペンを飲み、彼女がいる人間に嫌がらせの電話をかけてやろうと。　

てなわけで、彼女いない大学の友人に電話をかけたわけ　

誰も出ないわけ。え？何？放置プレイ？無視？みんな彼女できたとか？まさかまさか、そんなことはあり得ないだろ。てことは…無視された？いやいやいやいやいやいや。あれだ、みんなバイトで忙しいんだ。年末だし、クリスマスだもん。みんなバイトに駆り出されてるんだ。　

というわけで、僕は一人でクリスマスを過ごすことになりまして、でも、ケーキは食べたい。クリスマスだもんケーキ食べたいと思って近所のスーパーに行きました。　

カットされたチーズケーキが二個入ったのがありましてね、それを買いました。レジにいたバイトの人が、フォークはいりますか？と僕に聞いてきました。

くださいと僕は言いました。　　

店員は気を遣ってフォークを２つくれました　

…　

…　

フォークの一つは未だ使われずに僕の家にあります

バイト

昨日僕スーパーのバイトだったんです。

かったるいと思ってさ、でも、いつもいつもどおり掃除してるふりをしながらさ、サボってたわけ

そしたらさ、お客さんが僕をチラチラみるわけさ

でさ、僕はおかしいと思ったわけ。なんか変なところでもあるんじゃないかと。

僕の見る限り何もないわけさ。

でさ、みんな俺を見るわけ

でさ、何を思ったかね。

俺をかっこいいと思ってるんだ

って結論にたどり着いてさ

かっこつけながら拭き掃除とかやってさ

ちょっと慣れてるんだぜみたいな感じをだしてね

前髪とかちょっと気にしたりとかしてさ

分ける角度とか気にしたりしてね

歩き方とかジローラモみたいに出来る男を意識してさ

上品なんだけど好感がもてるみたいなね

そしたらさ、お客さんとかみんな俺をみてこそこそと話をするわけ

ヘイ、ベイビー噂話はかんべんしてくれよと思ってたらさ

そしたらさ、レジの女の子が僕のところに来てさ言うわけさ

女の子「げんきさん」

俺「何？」

女の子「あ、元気さん」

俺「だから何だ？」

女の子「・・・は、鼻毛出てます」

・・・・・・昨日の風はやけに冷たかった

しゅうしょく

はい、ちわ？

ちわ？

俺チワワ〜

というわけで、僕です。昨日とおとといなんですけど、東京ビックサイトで就職説明会があったわけですよ。

で、俺、ニートになりたくね〜しな。というより、はっきり言えばしょう君になりたくないなと思いまして、どげんきゃせんといかんだろ、どげんきゃせんといかんねんと行ってみたわけさ。

広い会場には様々な企業が、説明をしていました。友達に「俺スーツねえから、やっぱ行くのやめるわ」とドタキャンされ独ぼっちの僕は、怖くてびくびくしているです。友達に一人のとこ見られたらどうしようと。元気、大学で友達いないんだ。寂しい奴などと言われたらやだなとね。そんなことを思いながら、とりあえず、入り口そばで説明をしている会社のところに行ったわけです。

学校で言われた通り、僕はノートを取り出してメモを取ります。となりにいる奴が、一生懸命メモをとっていました。負けてたまるかと頑張ってメモをとります。

「というように、我が社はグローバルな展開をしており、それに伴いドメインも変わってきたわけです」

かきかきかきかき

「では、あなたがたの先輩から話を聞いてみましょう」

おぉ〜生の声が聞けるぞ

というような具合に僕は聞いていました。先輩の話が終わり、これで説明は終わりのようです。司会進行役が前に出て、ぐだぐだと社会人について、会社にほしい人材について熱弁しています。そして最後に彼は締めの言葉を言いました。

「みなさん今日は丸紅商事の説明を聞いていただきありがとうございました」

大会社じゃね〜か〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺、何やってんだっての

売上高２兆円の大会社だっての

お前のかなう相手じゃねっての

大会社に僕のようなボンクラ学生が挑戦する

ヤムチャがフリーザに戦いを挑むようなもんだ

一瞬だぞ。指一歩んでシュンだぞ。えへ、人差し指からレーザーでシュンだ。現実世界にドラゴンボールはないぞ。逃げるが勝ちだ。それ逃げろ〜。すたすたすた〜

と逃げようとしたんですが、「どうしたの」と親切な、無駄に親切な丸紅社員に捕まってしまった。

「うちの会社はね〜。みんな仲がいいんだよ〜」

ごめんなさ〜い。ホントすいませんでした

「仕事も面白いしね〜」

知ってます。知ってます。この前テレビ見てました。あなたがたはあっちがわの世界です。ホントすいません。すいません。

などなど、会社についての詳細を僕のようなダニみたいな存在に丁寧に説明してくれました。

「じゃ、最後に紙くれるかな？」紙というのは簡単なプロフィールを書いたものである。

僕は震える手でそれを渡しました。

彼は僕の紙に書かれてる大学名を見たのでしょう

ダニを見るような目で僕をにらみました。一瞬です。刹那なんですが彼は僕をそう見たのです。すぐ、彼は笑顔に戻りました。

しかし、

目は笑ってませんでした。あ〜俺無駄な時間を過ごしちゃったよ。来るんじゃね〜よ。糞大生がみたいな目をしていました。

PV

と、いうわけで僕なわけですけど、みなさんはトットちゃんのPV見ましたか？

うん、R指定ものだよね。あれ。

ほぼ、裸だもんね。

てか、裸より、ひどいよね。オムツだもんね

THEセクハラ王。しょうくんまでオムツはいちゃって。顔がすでにセクハラなのに。誰も期待してないのに、勝手にスーパーサイヤ人になりやがってな。

てか、俺、馬鹿みたいにはしゃいでるね。まあ、身内だけで楽しむものだからいいや、はっちゃけちゃえ～てな具合に、調子のったんだけどね。いや～ケンゴの性格忘れてたわ。面白いものはプライバシーだろうと何だろうと、載せるっていうね。あ～お兄ちゃんホント後悔やわ～。穴があったら入りたいわ～。あ～記憶なくしたい。記憶喪失になりたい。

ラップ

カメラにＧＯ

カメラにゴー

１，２，３、４、カメラにゴー

はい、てなわけで今日は僕ですけども、まあ、今日はね、いつもの俺とはちょっと違ってこうかなって思ってるわけだよ。え、具体的に言えって？ＯＨ、ボーイ。それを言ったらおしまいさ。

てな、具合に、今日はＤＪっぽく（僕の勝手なイメージ）でやってみようかなと。やっぱ、アーティストというものはチャレンジ精神が重要だからね。けっして昨日８ＭＩＬＥを見たからとかそういうのじゃないから。うん、違うからね。早速ツタヤ行って、エミネム借りてないから、うん、そんなの違うから。

と言い訳はここまでにして、早速、ＯＲＥの歌詞、いや生き様をみてくれＹＯ。ふぉ～～～

タイトル「大きな森で」

ＨＥＹ、チェックしたって俺の服チェック

チックタック、時計が鳴る。

セリフ「パイナップルのとげとげって、あの子に似てるよね」

ケーキを買って、景気づけに一杯。

一体全体俺何してる？コーラス「将来なんてしらねーのＳＡ」

森さん俺の隣で盛りそば食べて、もりもり食べて健康回復。

森？盛り？守？「もり」が盛りだくさん。締めは洩りをテイクアウト！！！！

ラ～ラ～♪世界はバリバリさ～～～

ラ～ラ～ラ～♪ハワイ行きて～

セリフ（女）「チョコレートとガムを一緒に食べると、ガムって溶けるんだよ」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・チェケラ？

くだらない

てなわけで、僕なわけです。ねたね～よ。うん、冒頭でこんな事いうのも何なんだけど、俺今日ネタないわけね。そんな、ひねり出せよ、元気。せっかく順位も上がっていい感じなんだ。お前サボるなよ。などなど云々かんぬん、言いたいことはあるかもしれない。でもさ、ないものは、ないわけ。逆に開き直りすぎて俺、かっこいい。おら、すげ、イケメンだぞ。えへ、えへへへ。はい、すいません。ホント、鏡に映った僕、すいません。なんか、すいません。

さてと、こんな事書きながらも、ネタ探さなきゃとは思ってるわけ。でも、僕はしょう君みたいに、ネタを考えるために、２時間も時間をつぶしてられないわけ。

まあ、ここで、ひとつ思いついたよ。そうだ、駄洒落でもやろうってな。

ここは一つ、駄洒落をひたすら書いてみるというのはどうだろう。あまりのくだらなさに、ランキングが下がるかもしれないが、そんなの知ったこっちゃない。むしろ、僕の恥ずかしい写真を見る人が少なくなっていい（俺の許可なく、使いやがって）。おし、がんばって駄洒落考えるぞ。レッツ、ダンジャル～

じゃあ、ランキングで一句

ランキング、蘭のキングも、蘭キング

やべ～、いきなり、ハイレベルなの、出しちまったぜ。これを笑うにはかなりの、お笑いセンスが必要だな。今、笑えなかった君、精進が足りないぞ！！！がんばって修行しろ！！！

というわけで、へこたれず、次にいきます。

じゃあ、季節感だして、クリスマスで

クリスマス、お歳暮みんなに、送ります

クリスマス、みんなのスカート、めくります、

クリス、マッスル、気持ち悪い

ああ、俺なにやってんだろ。就活しないといけないのに・・・

はい

どうもこんにちは。ヘラクレスオオカブトです。

どうでもいいのですがこの前私夢を見ましてね。ホントどうでもいい夢なんですよ。どんな夢かといいますと


俺が盲導犬になる

って夢なんですよ。もう、あれなんでしょうか？僕の頭の中では僕は犬として認識されてるんでしょうか？いや～我が脳みそ、殺してやりたいもんです。

で、この夢の中で僕は盲導犬になるために訓練をするわけですよ。なんか志村けんがテレビでやる感じです。そしたらですね、いきなり僕の飼育係さんが僕を呼び出して言うわけです。

「元気、お前にこれから特別訓練を行ってもらう」

断る理由もないので承諾

変な工場に連れて行かれた、わたくし。で、いきなり目隠しされて、日の輪くぐりやれって言われましてね。盲導犬関係ね～じゃん∑（＝ロ＝）キダムかよ！！と思ったんですが、犬だからしょうがないか。と思って普通に従いました。でも、目隠しされてるんで見えないじゃないですか？だから、聞いたんですよ。「目隠ししてどうやって日の輪の位置を分かればいいのですか？」ってさ。そしたら、その指導係さんは言うわけですよ。




「考えるな、感じるんだ」



ブルースリーかよ！！！！

絶対昨日こいつ見たんだよ。あの映画みて、なんとなく言ってみたかっただけなんだって。もう勘弁ならん。ってことでね、目隠しはずして窓から飛び出して逃げたんです。

そしたら、あの野郎、拳銃で僕を撃ってきたんですよ。

「待てよクリリン」って言いながら。

もう訳わかんね～よって思いながらひたすら走って目が覚めました。そして気づいたんです。自分が人間だってことにね

兄貴として

うぅぅぅぅぅぅぅぅ、LET　ピーナッツ！！！！！

はい、というわけで今日は僕なわけなんですけど、前回も話たとおり弟が家出しましてね、大変だったわけですよ。それを知ったのは、母からの電話なんですけど、そのとき母は泣いていました。

母「なして、家出したんだべ？」

僕「誰が悪いとかじゃないと思うよ。今回のことは」

母「おじさんには『お前の教育が悪い』と言われてさ、母さんもういないほうが良いかも知れないわね。どこか遠くの誰も知らない地に行きたい」

僕（必死で）「そんなこと言わないでよ。お母さんのおかげで僕たちは成長できたんだ。お母さんにはみんな感謝してるよ」

母「大丈夫よ。そんなこと言わなくても。お前が卒業できるくらいのお金は蓄えてあるし、残してあるから」

え、マジ？なら、いいや。

とまあ、こんなことは言えずに普通に慰めていたわけ。

それにしても、あの甘えん坊の末っ子が家出するくらいの不良っ子になるなんて。世の中はホントに面白いです。おし、実家帰ったときには兄貴らしく「母さん泣かせてんじゃね～～～」みたいな感じで、弟を殴り飛ばし、家族の大切さを認識させよう。それが兄として、弟に唯一できることであるから等と、ドラマみたいな場面を思い浮かべながら決心しました。

まあ、とにかく、テストがあったので、僕は電話を切り学校に行き、もちろん遅刻し、先生に「礼儀をしらないやつだ」と言われて、ものすごく腹が立ちました～～～。ウフフフフ。

そもそも、何で弟は家出したのでしょうか？反抗期？というわけで、たぶんまともな人間である、というより、僕よりも頭がよく、現実的な、カリスマ高校生の妹に聞いてみたわけ。

妹「あぁ、家出でも何でもないって、あんなの。

急におばあちゃんに会いたくなって、

おばあちゃん家に行ったんだって。

てか、置手紙あったらしいよ。『おばあちゃん家に行ってきます。心配しないでください』って」

不良どころか、甘えん坊じゃねぇか～～！！！！

単なるおばあちゃん子じゃね～かよ。ふざけんな、何が家出しただ！！！てか、そんなことで泣くなよ、母！！てか、学校サボってまで、祖母宅行くなよ、弟。どんだけ甘えたいんだ。どんだけ、金がないんだ。だから馬鹿なんだ。あほ、勉強しろ。

というのが我が家で昨日起こった、家出事件の真相である。

今、バンド活動カテゴリー第6位。でも今日のは大学生カテゴリーだと思うんだ。そして、家出事件が想像以上にくだらなかったことに驚きを隠せない人はここをクリック・・・・・しなくていいよ。　けんごさんより

ホントの話

弟が家出したした

妹

はい、元気です。というわけでね、妹が大学に受かりました～～

偏差値がだいぶ高い大学に・・・・・・

うん、兄貴の威厳とかないよね。妹のほうが頭がいいんだもん。今の時代学歴社会だからさ、うん、もう「さん」付けだよね。俺、確実に実家帰ったら「さん」付けだね。愛さんって呼ぶよね。あれ、違和感ないぞ。ぜんぜん違和感ないぞ。あれ、あははえへへへへへ

というわけでね。妹から「私受かりました」と報告メールが来たわけよ。

でさ、「は、ふざけんな。辞退しろ辞退。ブスデブ」と言いたいところ（ひがみ）だったけど、そこはぐっとこらえて「おめでとう。今までの努力が実ったじゃん。大変だった？」と兄貴らしく優しい感じのメールを送ったわけさ。

？で返したのにメール返って来ねーよ！！！

うん、普通、「？」つけたらメール返すよね。てか、最低限のマナーだよね。ましてや、妹だよね。血のつながった実の妹だよね。あれ、まさかメールを返さないこと自体がメッセージだったのか？ありうるぞ。あいつならありうるぞ。考えろ、考えるんだ元気。妹がお前にたくしたメッセージを。そして僕はひとつの結論にたっしたわけ

僕とはメールしたくないんだってね

この事実受け止めんのに結構時間かかった。僕傷つきやすい人間なんでね。家族に人間扱いされないとは・・・

祝会社設立

てなわけでね、今日は僕なわけ。

最近祥君とよく電話をします。知的な二人が話すとどうしても現実的な問題について話してしまうものです。まいったね。もっと気楽に話したいのにさ。

元気「てか祥君就職どうする？」

祥君「え、俺未来なんて見ないよ。今を精一杯生きるだけさ」

ってな具合に会話が盛り上がり、僕たちはある決断をしました

僕たち会社をつくります！！！！！！！

さあ、何人の人たちが信じてくれたでしょう。作りますよ。僕たち会社を作りますからね。まじめに議論とかしましたもん。経営理念とかなんかそういうの決めましたもん

まあ、とりあえず会社名を発表したほうがいいのかな。発表ししよっか。公式発表は後日なんだけど、今日は特別にこっそり教えちゃうぞ。

会社名は・・・・・・

オフィスNEET　　ｂｙ祥君

経営理念は

働かずに金を稼ぐ

あ、あ、あ、あ、あ、あ、世の中なめてやがる。

ちなみに余談になるのだが、かの有名な小原君はこの前あったときに働かずにお金を稼ぐ方法を僕に伝授してくれた

小原「あ、あ、あのね。株をやればいいんだよ。俺株の本買ったから金持ちになれるんだ。まじ、俺金持ちなったらお前ら飯おごってやるよ」

というわけでね、小原君にはオフィスNEETのCEOに迎えようと思っています。彼ならきっと働かずにお金を稼いでくれるでしょう。さすが小原君です。ちなみに、僕と祥君が考えたビジネスプランは

みんなからお金を集めて宝くじを買う

というね。ええ、小原君と比べたらほんと陳腐です。笑ってやってください。ほんと、ネオニートになれないボンクラ野郎です。

さあ、みなさん。この会社に入りたくなったでしょう。会社説明会は随時開催しております。ご連絡は僕か佐藤にしてください。

昔のネタ

昨日家庭教師のバイトして気付いたけど今の学生って勉強の仕方とかなってないんですよ。ホントふざけんな！

微分の歴史なんて知るわけないでしょ！

ったくふざけやがって。誰だよ、ライプニックって。知りません。あー知りません。ふざけんな。全くなってないんだよ。考えてみろ、お前はなんか自慢げに話したけど、その後の会話・・・・・

俺「あ、あれだよね。俺もそいついい

　　　奴だって思うんだよね」

しらねーよ！

誰だよ、ってゆうかなんで俺、いい奴だって知ってるんだよ。もうなんなんだよ。

生徒「もしかしてニュートン読みました？」

読んでねーよ（＝＝lll

しらねーよ。何だよその本。その高貴なお名前の本は学校の図書館とかで「読まれないシリーズ」にランクインされてそうなその本はなんだ。
つうか、お前は何人だ。ふざけやがって。そんな片言読んでないで、あ、あれだ。お前万葉集とか読んでろ。

俺「へー、俺は昔なんだっけかな。週刊朝日とかで読んだんだよ。」

ぜってーのってねーよ！！！！！

どんなスクープとるんだよ。靖国問題の隣にそんなもん乗ってねーよ。

生徒「知的な本読んでるんですね」

馬鹿にされてる！！！

やべぇ、このままいったら「俺の先生馬鹿なんだ。ははははは」ってことで俺は次回からバカですといいながら街中を歩くことになってしまう。なんとかしなければ、よしここは、「冗談だよ」的なことを言いながら何とかこの話題を回避しなければ・・・・・・

「お前もよんだほうがいいよ」

調子にのってる（＝ロ＝lll

やっちまいやがった。俺の歴史が終わっちまった。・・・ふうもう初夏か。

おい、お前俺を同情の目で見るな。「かわいそうですね先生」みたいな目で俺を見るな。うわ、やめてくれ。僕はバカじゃない、バカじゃないんだよ。ただちょっと、頭が弱いだけなんだよ。そうさ、ハハハ、あははははははははは。

ってことでな。最近の高校生は何を考えているのか分からない。そこで俺が勉強方法をレクチャーしていこうと思います。ってことだ。

身内話

.はい、元気です。ってなわけでね、この前小原君と飲みに行ってきたわけさ。で、まあ、しょっちゃんと片町もね。

でね、しょうくん、研吾。小原君は進化してた。すごい、ホントすごい

もう、ただの童貞じゃないんだよ。小原君って。

素人童貞になってたんだよ

新宿の風俗でやっちゃったらしんだよ。２０００円で。それを執拗に言ってきたよ

「いや、このあたりの相場から見たら破格だよ。んで、意外とかわいいし。俺常連になろうかな、週一で行こうかなって思ってたらつぶれたけど・・・」

などと言っていました。僕と片町君としょっちゃんは「こういう人のために風俗というものはあるんだな」と思いました。

そして、小原君はさらにこう言ってきました

乳首攻めがたまらない

・・・・・軽く僕らは引きました～。まじめな顔で言われたので、突っ込むこともできませんでした～あははははははは

そして一番腹が立ったのは

小原君が僕らに彼女の作り方を話し始めたことです

「うんとね、彼女って言うのはマシュマロだから優しく接しなきゃだめなんだよ」

名言です。小原名言です。彼女いたこともねえのに、このセリフをさらっと言い、さらにキスの正しいやり方まで教えてくれました。

あ～ホント、気持ち悪い奴だと僕らは酒を飲みながら思うのでした

これから

これから小原君と飲みに行きます。

明日から・・・

は～い！！！

みなさん、こんにちわ～～～～～～

元気さんだよ～～～～

キャッホ～イ。それじゃ、いつものいこうか！！！

さあ、みなさんご一緒に

サランヘヨ～～～～♪

・・・はいと言うわけでね、僕なわけ。明日からは文化祭なのでお休みです。いぇい。

まあ、特に予定もね～けどな。

１１月１日から５日まで

特に予定もね～けどな

てなわけで、明日から何しようかなと思ってるわけ

今考えてるのが

一人で桃鉄をする

後ね

満喫でボーイズビーを全巻読破する

リアルに考えてるのが

ひたすら寝る

というわけでね、暇な人は僕に連絡してください。たぶん、すっごくテンション高いl僕に会えることでしょう

昔のネタその２

みなさん、こんにちは。牛です


岩手県の小岩井牧場出身です。

歳は３歳です。

干支はねずみです

今日はね、元気さんが「やるきね～やめて～。小君早くさぼってくれ～」とやる気がないので僕が書くことになりました～。わ～いわ～ い


いやね、最近こう牛業界も大変なんよ。こうBSE問題がおこってな。もう毎日が怖いんねん。ほら、アメリカ牛の話。あいつら最近調子のってましたからな。ドラックやり放題。女は刺青。もう怖い怖い。この前話したんよー。あいつらと。ほんならなあいつら・・・


ロックもしらねーで牛、語ってんじゃねー

ですよ。もう怖いねん。もうドラックで頭いかれてんねん。４本足なのにギター弾けませんちゅう話やのにな。で、あいつら。赤いもん見るとすぐ興奮すんねん。

「何がんつけとんじゃー」

「おい我、どこの国のもんじゃー」


めっちゃ怖いねん。で、あいつら馬鹿だから何言ってるのか分からんときがあんねんよ。この前、あいつらと魚民に行ったときな、酔ったのか馬鹿なのか分からんけど、あいつらいきなりこう言ってきたんよ。

俺らの餌　プルトニウム配合だぜ

てな。

・・・・・うんしっとるよ。あいつら馬鹿だからプルトニウムをプロテインの一種だと思っとりますねん。

「俺の血液放射線物質だからよ。気をつけねーとお前燃えるよ」

突っ込んだらあかんねん。突っ込んだら腸に角が突き刺さってしまう。絶対突っ込むなや。ココは愛想笑いしとけばええねん。


あ、あと、あいつら臭いねん


ほらあいつら肉骨粉くっとるやろ？あれが原因やと思うんねん。とにかく臭い。歯臭い。糞臭い。息臭い。あっという間に３冠王や。え、わいは大丈夫やで。１２種類のハーブ配合の餌くっとるから。え、当たり前やハッタリや。そんなもん食えません。適当に言ってるだけや。適当にやってけばええねんんて。



え、時間やて。あ、もうそんな時間か。ほななまたな。

職員さん、わてどこ行きますん？そっち牛舎じゃないやんけ。あ、食肉場？それ知ってますよ。天国みたいなところでっしゃろ？わーいわーい。わて、ずっとそこに行ってみたかったんや～

入学式

はい、こんにちは。元気で〜す。早速ですが、僕風邪なんです。今授業中なんですが、鼻水が止まりません。周りの奴らがうざいです。あ〜くそ〜くそ〜オラ健康な体が欲しいぞ

てな、感じでね僕は今日具合が悪い訳ですけど、まあ、約束なんで昔の話をしようと思います。と思ったけどめんどくさくなったのでやめます。と思ったけどやります。今うぜ〜と思った人、僕もそう思います。

昔ですね、僕は高校生だったんです。僕だって高校生だったんです。岩手県にある、小さな高校です。

入学式が始まる前、教室で待っていたんですが僕は席を間違えました。

隣の席に座ってしまったんですね

今、馬鹿なやつと思った奴ら、頼むからホント下痢になれぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！

みんな、オラやつらを下痢にして〜ぞ

というわけでね、違う席に座ってたわけですよ。で、隣の席を見て「あり、こいつ休みなのかな」と思ってたわけですよ。入学式から休むとかマジ勉学なめてるよ。ふざけんなよ。勉強なめてるやつ、俺嫌いなんだよね。ぜって友達なんね。あ、俺決めた、ぜって友達なんね。

俺の席なんだけどな

で、僕が座っていたところに山口君って言う人が来た訳さ。で山口君が僕の座っている席をじっと見ている訳さ。で、僕は気づいたんだ。

こ、こいつ俺に話かけようとしている

俺と友達になりたいんだ。やべ、俺人気者だ。オラ人気者だぞ。すげーぞ、オラ何もしてねーのに人気者だぞ

山口君もじもじしているんだ

俺、恥ずかしがってるんだなと

山口君教卓に行って座席確認しに行ったんだ

俺、度胸のない奴だなと

山口君自信ある表情になって近づいてきたんだ

俺、調子のってんじゃね〜と睨みつけたんだ

山口君悲しい顔をして僕の横を通りすぎていったんだ。そして寂しそうに僕の隣に座ったのさ。

あ、休みじゃなかったんだ、こいつ来てたんだ。良かった、まじめそうな奴だし、いじめっこそうでもないし、いいやつそうだな

俺こいつと友達になろう。てか俺、こいつとフレンドになろう。

俺の高校生活は楽しくなりそう。えへへへへへへへへへへへ

この１０分後に席を間違えていたことが分かり、僕だけでなく山口君も恥をかくことになる

・・・

男子であれば常識的なことだと思うけど、食堂で食事をしながら僕たちは美女を探す。口で食物を味わいながら、目で美を楽しむということだ。美人がいれば、「右斜め横、青のワンピース」と仲間たちに指示し、評価をもらう。

僕は今日も美女を探した。広い食堂には各学部の女生徒が集まる。隣には、付属の高校もあるから少人数であるが女子高生も食事をしにくる。女性は多いに越したことはない。

経験則的なことを言わしてもらえば、この大学の美女の割合は大体２割くらいでその多くは語学部に在学していると思われる。美女は語学を好むらしく、語学部でない僕の学部には美人は３人しかいない。とても残念だ。

話を戻す。僕は美人を探した。いつも通りかおるちゃんとすきっぱ（あだ名）は食堂の隅に座り、ハヤシライスを食べていた。ワンピースの似合う「メロン」は僕の席近くに座り、男子学生と楽しそうに何か話をしていた。できることなら、あの男子学生死ねばいいのにと僕は思った。メロンは焼きそばを食べ、唇に青海苔がついていた。

てなことを・・・・・・・

さとうしょうが言ってました！！！

僕はそれを聞きながら「気持ち悪い、死ねばいいのに」とずっと思っていました。でも、本当に死んだら怖いので、言うのはやめときました～。なんかえらく長い時間この趣味のことを彼は話していたわけですが、

時間の無駄でした。

むだむだむだｍづあｍづあ～～～～～ってな具合に

意味ありませんでした。

ぐだぐだ

え、何で水曜に元気書いてるの？って思ったでしょ？あ、思ってない。ま、別にいいけど

それにしても、ついにというかなんというか、今日もネタがないわけさ。ネタがないということは書くことがなくてグダグダになるということさ。だから、つまらなくてアクセス数が減少してしまうということなわけ。アクセス数が減るということは僕のやる気がなくなりますますつまらなくなるというわけさ。

まあ、なんにしても僕が言いたいのはこういうことさ

砂糖賞死ねぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！

書くことがないからって人をネタにするんじゃね～

記憶術ネタ今度書こうと思ってたのに、勝手にかいてんじゃね～

お前早くサボってくれぇぇっぇぇぇぇぇ～

てなぐあいにさ彼はひどいことを僕にしたわけ。ま、当事者以外関係ね～けどな。ぷっ

ま、だからといって砂糖賞のネタを書くということはね～けどな。ぷっ

書いたら俺も恥をかくからな。ぷっ

それにしても今日は書くことがないな、どうしよっかな

時計なんてほっとけい

とりあえず駄洒落書いてみたけどダメかな？今、くだらね～って思ったやつら、

下痢になって苦しめばいい（＾▽＾）♪エヘ

てか、砂糖下痢になればいい

そいや、一年くらい前ですけど砂糖小に「お前下痢になるよ、今呪ったから」と言われたことがあって、実際に２、３日後下痢になったことがあります。

ま、偶然だけどな

賞味期限切れのピラフ食べたせいだけどな

昔のネタ

あ、どうも僕です。どうでもいいんですけど僕は今すごい眠いわけです。というわけでね、昔のネタをコピーするという、荒業をしてみたわけ。僕の高校時代の恋の話です。彼女のとりこになっていた私はこの恋を成就するためにクラスメイトのK町君と山形さんに相談したわけです。

作戦本部


元気　「なあ、どうしたら彼女にできると思う？」


K町　「ヤッパ、シュチュエーションでしょ。」


説明しよう。元気氏が好意をよせていた女性は学校一のデラベッピンさんであり、当時丸坊主であった元気氏にとってはマルコメと紫式部なみの距離があったのだ。
　そこで、作戦本部は「元気じゃ無理だ。ここは中身で勝負しよう」と判断したのである。



K町　「そうなるとやはりあの男の力が必要だ。」









山形参戦決定






山形「え、何？小くん？あ、そっち？ってことは・・・気をつけろ、敵のスパイが紛れ込んでるやもしれないぞ。」










え、マジで







ってことは、まずいな心してかからないと俺らみんな木っ端微塵になっちまう・・・・・















え、何の話？








K町　「やっぱココはおとり作戦しか考えられません。」



山形　「正気か？命を落とすぞ」


K町　　「覚悟のうえです」



山形「いや、お前はまだ死ぬべきじゃない。俺が行く。」



K町　　「いや、お前じゃ突破力にかける。俺が行く。」














どっちでもいいじゃん（－－lll）






K町　　「あなただけでは行かせない。一緒に行きましょう。」


山形「・・・・・わかった。」





作戦内容

山形とK町が敵本陣（は・・さん）に突入。



姫に暴行。


２分後　　元気参上。姫を助ける。

⇒結ばれる














ぜってーやんねーよ（＝＝lll）





こんなのタキシード仮面にしかできませんって。

違うの違うの・・・・・





第二作戦


山形　「やっぱ、あれじゃね。ベタに怒ってからキレルとかそういうのがいいんじゃね？」


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

元気　「お前ちょっとは人のこと考えろよ。お前の一言で傷つくやつがいるんだぞ」


あの人　「ごめんなさい。」



元気　「でもそういうお前が好きだ」



あの人は何も言わずに胸に飛び込んでくる。


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絶句！！




やべぇ気持ち悪くなってきた。このまま奴らに任せたら殺される。








元気　「あ、あのさ・・・・」







K町　　「でもいきなりはまずくないか？ここはいったん誤って高感度上げてから言ったほうが・・・」

山形　「なるほど、それもそうだな」





（＝＝ｌｌｌ



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

元気「ふざけるな」

元気怒りながら出て行く



放課後

元気「ごめんな、あんなにひどいこと言って・・・・・・でも好きだから、好きだから。」



あの子「私のために・・・元気君」



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



気持ちわりーよ（＝＝lll）



やばい完全に少女マンガの世界だ。抜け出さなくては・・・・・






K町　「うーんインパクトが薄いなあ」





















山形「お前謝ってからキレろ！！！！！」










ごめんなさい。


ふざけんな。いい加減にしろ！！






でも、でも、俺、お前のことが好きだから








敗北必至！！！






これは、去年の６月ごろ某ブログのほうで書いたネタなんだけど輝きを失ってないね。ネタがなくなったらこの路線でいこ、んじゃさようなら

僕の火曜日

はい、元気です。今日も元気です。昨日は学校さぼってしまいどうも申し訳ありませんでした。ま、誰に謝ってるわけでもね〜けどな。プッ

相変わらず、今日も書くことないよ。なんで書くことがないかっていうと、まあ理由はないけど。てか研吾以外（つまり、僕としょうくん）ネタがないってブログ的にどうなのよとは思います。ま、反省しても何も変わることはないけどな。プッ

んじゃ、書くことがないので普通に日記でも書きま〜す。イェイ

昨日は午後１時２０分に起きました。びっくり〜

おとといは１０時に寝たのにな。ぷっ

９時から授業があったのにな。ぷっ

布団からでて、テレビをつけると小堺さんが若手芸人にイジラレてました。きゃ〜

その後、お腹が空いたのでお昼ご飯を作りました〜。家庭的〜

ごはんにナメタケ。ヘルシ〜

なんか作ろうと思ったんですけど〜ご飯炊くだけで疲れちゃって〜。

てか、僕もよく分からないんですけど、

手の込んだ料理よりも、

ナメタケの方がおいしい。ワンダフォ〜

まあ、そういうわけでナメタケとご飯をおいしく食べ、そしてその後、４時まで寝る。びっくりー

４時に起き、テレビをつける。テレビッ子〜

踊る大捜査線の再放送を見る。

４時１６分、深津絵里のかわいさに鼻をのばす。深津絵里とバトミントンがしたいと考える。

４時２０分、織田裕二のゲイ疑惑を思い出し、気持ち悪っと思う。深津絵里とオセロをしたいと考える

４時３０分、バイトに行く。深津絵里にさよならを告げる。深津絵里が僕に微笑みかける。

バイト中、同僚である。中国人のかさんに「私、羽上さん嫌いだから」といきなり言われる。ちょっぴり傷つく。

バイト先の同僚である、中国人のかさんに「羽上さんって頭悪そうですね」と言われる。

中国人のかさんが恋人とのラブストーリーを語り始める。

中国人のかさん、二人で卓球をしたことを熱く語る。

かさん、二人でザーサイを作ったことを楽しそうに語る。

かふんらん「私チーズケーキが好き」と言う

かふんらん「羽上さんって彼女できなくてかわいそうね」

元気、かさんを殴る

１２時に家に帰り、すぽるとを見て古田監督に別れを告げる。さようなら〜

ごはんを食べようと思ったんですけど、

めんどくさくてやめる。グワシッ！！！

この時間に食べるのはよくないわけ

決してめんどくさいからいいやとか思ってないわけ

その後、お風呂に入りながら明日も深津絵里に会えるといいなと考える。深津絵里と石田ゆり子に言い寄られたらどっちをとろうかと考える。ゲヘヘヘヘヘ。

そして僕は寝る。

と言う訳でね、なかなかハードな一日だったわけ。

ふえ～

ふ～は～ひ～。あ、もう僕の番なんですね。どうも～元気で～す。

今日はねゼミの先生にね「君のレポートは読みずらい」って言われてね、ちょっとへこんでるわけですよ。ひえ～ふえ～ひょえ～

まあ、事実だったから何も言えなかったわけですけど、てか実際自分で読んでも理解できなかったところとかありましたけど・・・。深夜で飲酒しながら書いたんで「マジで、これはびっくり」とかレポートにあるまじきことが書いてあり、教授に「個性的なレポートだね」といやみをもらいました。「ソースカツ丼は期待してたより、まずかったです」とも書いてあり、そんなことは書かなくていいと真顔で言われました。まあ、自分で読み返してみて思いましたよ。日記か！！ってね。

というより

俺大学生か？ってね

まあ、こんな３流大学じゃ僕のセンスを理解することは難しいとは思います。しかしね、個性を尊重することが今の大学の教育には必要なんじゃないでしょうか？ゼミの飲み会をしたときに、教授のことを「じじい」と呼んだっていいじゃないですか。無礼講ですよ。普通にね「私はまだ５７だ」とか反論することないじゃないですか。ほんと、すいません、ほんとにすいませんでした。

ほかのゼミの僕の友達は、酒の席で教授に「おいハゲ飲めよ」と言って、怒られもせずに楽しくその時間を過ごしたそうです。それに比べたら、「じじい」はぜんぜんですよ。「ハゲ」をピッコロだとしたら、じじいはチャオズみたいなもんです。かわいいもんじゃないですか。

というわけでね、紫芋さん僕は君の詩に関して何もいうことはありません。個性を大切に。

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今日はげんきの番

はい元気です。ラッセラーラッセラー。お～し、今日もがんばるぞ～～～～うぅ～～ダイナま～イト！！！

おｓ－し、んじゃね、んじゃね。今日はケンゴさんの質問にこたえるぞ～おっしゃー。ファイト俺、ファイト。

んじゃ、まずはおさらいだ。ケンゴさんは僕にこんな疑問を抱いたわけだ。

何で元気ってあんな気持ち悪いの？

オーケー！！！じゃ答えるYO。それはね、たぶん・・・・・・誰にも分からないよ。うん、分からないよ。てか、自分が気持ち悪いって事を自分で説明するってそんな事はできね～って、。俺が俺を裏切ったら、誰が俺を守ってくれるんだっての。うん、何話してるか分かんないね。うん、気持ち悪いよ。

おし、んじゃ、次ぎいくぞー！！まあ、次もケンゴさんによく聞かれるｌことね。

げんきって何で口にハンバーグつけてるの？

いやーくるね。わさび並に効きますね。ぐさっとね、一刺しだよね。人の気持ちとか考えてないよね。弱きものの気持ちなんて考えてないよね。ひどいよね。ひどいケンゴ。略してHKだよね。んじゃ、答えるわ。

遺伝

普通にね遺伝なの。おじいちゃんからの。だから、家族でハンバーグ食べると、僕とおじいちゃんは大変なことになるんだよね。迫力的なことを言ったら、メガマックは簡単に越えるの。ただ、家族は何も言わないよ。僕の口をハンバーグだなんて。心の中では思ってるかもしれないけど。何も言わないよ。

てな、ことでね。ケンゴ君に僕はひどいいじめを受けてきたわけだ。んで思ったわけ。一体こいつの脳みそはどうなってるんだと。まともな状態のあるのかと。てか、人間かと。慈悲の心とかあるのかと。

というわけでね、今流行の脳内メーカーをやってみようかと思ったけど、ケンゴさんの漢字忘れたのでやめます。賢悟ｌ、健吾？馬鹿だからわかんね。ケンゴさんは木曜日にでもやります。

じゃ、今日は変態の砂糖賞の頭でも見てみましょう

・・・・

・・・・・

・・・・なんとも言えないね。

今日は金曜日

うん、僕ね。木曜日担当なの。だけど今日金曜日なの。ほんとごめんなの～。

はい、というわけでね。今日は僕元気さんが書いております。まあ、相変わらずネタないよ。げ～今日元気かよって思ったそこの君・・・・・大正解！！

まあどうでもいいのですが昨日ですね、就職説明会っての行ってきたわけ。

なんせ、元気さん大学三年生だからね。変態でも馬鹿でもうちの大学では事務的な手続きさえすれば大学三年生になるわけですよ。

それにしても、就職ってめんどくさそうですね。なんか、いい印象を得るためにみなさん躍起になってましたよ。「なるほど、ではそのときは・・・」みたいなね。もっといろんなこと、言ってたけど　僕にはまったく理解できませんでした。こいつら死ねば俺が就職できるのにってずっと思ってました。イェイ、こいつらみんなウンコもらせばいいのにと思いました。んで、もってきれ痔になればいい

それに比べたら僕の友達は自然体でとてもよかったと思いました。

私服だからね。Tシャツにジーパンだからね。

おかげで、周りのアイデンティティのかけらもない、周りの連中に冷たい目線を浴びせられました。グスン、誰一人として詩とか書いてなさそうでした。愚民どもが、なめたけでもくってろやとは思わなくて、ただ普通に恥ずかしいなと思ってました。すっげ～他人のふりしました。

ただ、僕の友達は逆境に負けません。さすが僕の友達。さすが僕と同じ大学の生徒です。彼は言いました

「でも、俺ジャケット着てるからスーツぽくね？」

ポポポポポポポジティブ！！！！！

ジャケット着れば問題ないっていうこのポジティブさ。すごいすばらしい。彼は何度も「これスーツっぽくない。スーツっぽくない？」と僕らに聞いてきました。僕は心の中で「ジャケットってスーツじゃないの」って思ってました。はい今突っ込んで君・・・・大正解！！！

げげげげげげげげげ

もう最近めんどくさい。何もかもめんどくさい。あ、どうも僕です。何がめんどくさいってさ。うちの大学の評価がさ、ある経済雑誌によると、３流大学以下だってことなのさ。あ～ホントめんどくさい。めんどくさい。

そしてね、うちの大学の未婚率（４０代以上）がさ５６％なのだよ。みなさん。「ま、東京くれば結婚とかできるっしょ。だって１０００万都市だぜ。女が５００万いればもうモテモテさ」って考えていたのにさ。

はい、崩れ去りました～

んでもって、「３流大学出には出世の可能性があまりにも低い。受験生は浪人してでも１流大学に入るべきだ」とこう締めくくっている。

はい、僕の人生シャッター閉まりました。はい最悪、最悪。

「出世はできなくてもいいから、結婚して幸せな家庭を作りたい」

はい、崩れました～

粉砕されました～

「でも、勉強して資格を取れば・・・」

めんどくさくてやりませ～ん

はい、自滅しました

dagafghaghahadhdafgdafgdfagfdagfdagfdagfdagfdagfdagfdagfdagfdagfdagfdagdagfdagdfgdfa

というわけでね、ショウ君。俺どうしよう？無理だよ。出世はできなくても結婚だけはして～よー。デブでハゲの独身男性にはなりたくね～んだよ～

はいというわけでね。僕のようになりたくなかったらそこの君、ちゃんと勉強しなさい。ソースとソイソースの区別もつかないような人間になってはいけませんよ。はい、てなわけで終わり。僕は今、本気で落ち込んでいます

おしり大好き

はい元気です。好きな飲み物は粉ミルクです　

はい、もう眠いので本能のおもむくままに書いてます。いやぁそれにしても眠い。そいや、話し変わりますが最近ソープランドに行く夢をよく見ます。ただそれだけです。あーあ眠い、眠い。　　

最近あまりに暇なのでうんこをどれだけ我慢できるかっていう、あまりにもひどいことをしています。三日我慢して、さすがに自分の才能が恐ろしくなってやめました。エヘヘ　

そうだよ、ただの便秘だよ。そんなことぐらいしか書くことねーんだよ。ま、そんな感じ　

いやぁ

いやぁ、始まったね。始まっちまったわけだ。ども、顔でドラムの元気です。　
僕は今ゼミ合宿のたも長野の白馬ってとこにいます。というのも、うちの教授がですね。「自然に染まりたい」なんてことを言ったからなんですね

迷惑！と言っときましょう。
岩手県出身者が自然を見てもうぜーとしか思わないわけですよ。　

あまりの怒りのために今教授の前でじゃがりこ食べてます。スゲーかりかり音出して食べてます。

ま、そんな感じです。じゃ、めんどくさくなったのでこのへんで　

　　　　　　　　　元気。